...LoucO mElo

Procurando mARIdo...

2007-08-23T15:18:00.000-03:00

Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:

- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando o meu marido!
-Mesmo?

E como ele é?

- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados.

E o seu?

- O meu que se foda!!! Vamos procurar o seu.

.....

10 coisAs que você nunCA DEve diZeR na AlfânDEga...

2007-08-21T17:47:00.000-03:00

1. “Quando eu descobrir quem escondeu esses 15 iPods na minha mala eu mato!”
2. “iPods demais pra uma pessoa só? Nunca ouviu a expressão em ‘sou todo ouvidos’?”
3. “Eu juro que comprei essa TV de plasma por menos de US$ 500!”
4. “É claro que as trinta câmeras digitais são para uso pessoal!”
5. “O senhor bebe? É que eu trouxe tantos Johnny Walkers...”
6. “Essa mala não é minha!”
7. “Certamente tem outro Jucemar Otavino nesse vôo!”
8. “O que esse Jucemar tá fazendo com uma foto minha na mala!?”
9. “Que azar... Logo na minha vez vocês resolvem trabalhar!”
10. “Eu jurava que esse era o corredor do ‘algo a declarar’!”

....

OpaLera...

2007-08-21T13:40:00.000-03:00

Homenagem a minha paixaum...

....

Soh As MUlherES iNtendem...

2007-08-16T14:29:00.000-03:00

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;

08. Que chorar pode ser divertido;

07. Roupas soltas;

06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;

05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;

04. A inexatidão de toda balança;

03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;

02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. AS OUTRAS MULHERES!

hãn??!!

Palmas PRA eLE...

2007-08-16T14:22:00.000-03:00

A professora pergunta aos seus alunos:

- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho -
todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.

- Pode, Joãozinho
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...

AplausOS...

CapacETe...ONDe???

2007-08-16T14:14:00.000-03:00

CismaRam em dizer q esta gostosa...digo...esta moça está 100 capacete...

Todos Loucos...

CaralhO q dOIDera...

2007-08-16T13:55:00.000-03:00

Galera, isso eh mais precioso q o Google Earth.

eh du caralhO...

aki vc localiza qualquer pessoa du mundo pelo celular...

clique aki e comprove...

Te MAis...

o pECadoR...

2007-08-16T13:46:00.000-03:00

O padre estava no confessionário quando de repente deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.

Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
— Padre, eu pequei.
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
— Qual foi o seu pecado, meu filho?
— Eu dei a bundinha, seu padre.

A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:

— O que o padre dá para quem dá a bundinha?
— Pra mim ele dá um pastel e uma coca.

Q viADinho...

2007-08-14T20:46:00.000-03:00

boa....boa....boa....

mais eh muito boa mesmoo...

bica aki pro c ver

...

Puta q paRIU...

2007-08-13T17:38:00.000-03:00

CaraLHO....

ainda raxo de rir quando assisto...

Ta passando nu SBT ás 11 e meia...

Teste de AIDs...

2007-08-13T17:26:00.000-03:00

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:

- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.

Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:

- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

q Burru...

c VAi...???

2007-08-13T17:21:00.000-03:00

q desgraça eh essa??...

...

loUCUra...

2007-08-13T17:07:00.000-03:00

*Duas Luas no dia 27 de Agosto* *
*Todo o Mundo está à espera.
O Planeta Marte será o mais brilhante no início danoite.
Parecerá tão grande quanto a Lua cheia.
Isto acontecerá no dia 27 de Agosto quando o planeta Marte ficar a 34.65M milhas da Terra.
Olhando o céu no dia 27 de Agosto 00:30m pareceráque a Terra tem 2 luas.
A próxima vez que ele ficará tão perto da Terra será no ano de 2.287.

Partilha com os teus amigos pois NINGUÉM VIVO HOJE voltará a vê-lo.

.....

recebi por e-mail

MaiS um...mAis UM...

2007-08-13T13:51:00.000-03:00

mais uma parceria pru cogS....

valew Fester r sucesso cara...

CulPa da inTERnet...

2007-08-11T13:14:00.001-03:00

....

du caralhoo..

...

sEm pATA...

2007-08-10T09:28:00.000-03:00

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama:
- O que é que aconteceu a este papagaio?
O papagaio responde:
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Há ha! Muito boa! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo?
- Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas.
- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas?
- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia.
- O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.
O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma! - sussurra o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas. Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora.
O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado.
Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
- O que? - estranha o sujeito.
- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la.
Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
- Saco! E que mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido.
O papagaio dá uma pausa.
O dono se impacienta:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!

- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro!

GenTe fiNA...

2007-08-07T18:28:00.000-03:00

O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela
- Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!

Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.

- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!

Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:

- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:

- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!

.....

DoiderA bOb mArLEy do Dia...

2007-08-07T18:14:00.000-03:00

"Todo homem tem direito de decidir seu próprio destino"

....

BoimbaDo...

2007-08-06T19:10:00.000-03:00

caRalho.....

até boi ta bombandoo....

qr dizer....estão bombando os bois....

olha aki

...

ÍriS steFaneLLi...

2007-08-06T17:01:00.000-03:00

MaluCos......

essa eh pra gente...

CraqUe...

2007-08-04T10:07:00.000-03:00

Ronaldinho Freestyle
Colocado por MaikelRonaldinho

ele eh du carai...

Tah mAluCo...

2007-08-03T16:34:00.000-03:00

Uma mulher gravida de trigemeos foi assaltada e levou tres tiros, um em cada bebe...

Nao me pergunte como, mas os moleques nasceram, e chegaram aos 13 anos...

Certo dia a mae estava assistindo TV quando veio um deles desesperado dizendo:
-Manhe, socorro, tava fazendo xixi e saiu uma bala do meu bilau...

A mae explicou sobre o assalto e ficou esperando os outros 2 filhos, quando vem o segundo:
-Mamae, mijei uma bala...

Ela explicou novamente a historia do assalto, logo mais veio o terceiro desesperado. Ela nem esperou e ja foi dizendo:
-Ta eu sei, voce mijou uma bala.

-Nao mae, eu tava batendo uma punheta e matei a empregada.

...

mOtoroCa...

2007-08-03T10:03:00.001-03:00

Fmx
Colocado por surf

doiDera....

...

ManeH...essA dUEu...

2007-08-02T21:37:00.000-03:00

caralho......issu eh u q eu chamo de MAluCo....

nova jeito de colocar piercing de língua...

aki

roubei nu Haznos....

uhasuhsuhshuhusauh

Boa boA...

2007-08-02T21:12:00.000-03:00

Empregada doméstica é presa por dar água com xixi para o patrão
Quando ele pegou o copo, sentiu o cheiro estranho e fez a moça beber.
Ela jurou que era para um tratamento de pele. Não colou: foi presa.

Uma empregada doméstica foi presa em Hong Kong por ter servido para seu patrão um copo de água com urina. A moça, de 29 anos, foi acusada de "administrar veneno ou outra substância nociva ou destrutiva com a intenção de ferir".

Segundo a acusada, que é da Indonésia, o que aconteceu foi um engano. Ela disse, de acordo com o jornal "South China Morning Post", que estava usando a urina para tratar um problema de pele.

O patrão, Szeto Ching-han, sentiu o cheiro do xixi no copo de água que a empregada tinha levado para ele e pediu que ela bebesse tudo - e ela bebeu. Não satisfeito, ele guardou um pouco do líquido para levar a um teste de laboratório.

A defesa alegou que o homem não chegou a beber o líquido, e que a substância não era venenosa. "O único contato que ele teve com a suposta mistura venenosa foi pelo olfato", disse o advogado da empregada no tribunal.

O juiz que tratou do caso afirmou que não havia nenhuma evidência de que a mulher tivesse passado mal depois de beber a água do copo. Mesmo assim, aplicou uma pena de seis dias de prisão dizendo que a corte "deve mandar uma mensagem para o público".

deveria marcar issu como piada....

mais eh uma notícia...e muito séria....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.....

CulpA da inTernet...

2007-08-02T19:13:00.000-03:00

VaseLinA...

2007-08-02T15:37:00.000-03:00

Carlos tinha uma linda moto Kawasaki. Ele tratava da
sua moto como se fosse sua filha. Carlos tinha uma
mania que toda vez que começasse a chover ele corria
pra passar vaselina na sua bela moto. Por isso, ele
sempre andava com um pote de vaselina no bolso.

Um belo dia, Carlos foi convidado por sua namorada,
Helena, para um jantar em sua casa. Helena explicou:

- Amorzinho, lá em casa tem uma regrinha: Todos nós
comemos em silêncio. Se alguma pessoa falar alguma
coisa durante o jantar, será obrigado a lavar todos
os pratos.

Carlos ficou um pouco espantado com aquilo tudo, mas
concordou em ir. Enquanto Carlos estava saboreando
aquela deliciosa comida, todos estavam no mais absoluto
silêncio. Ele então pensou consigo mesmo:

- Eu vou comer minha namorada aqui mesmo, na frente de
todo mundo. Vamos ver se eles realmente conseguem não
falar nada!

Carlos então levantou-se puxou a namorada pelo braço e
começou a transar com ela feito um louco. Ninguém falava nada, nem mesmo a
sua namorada. Todos viam em
silêncio o casal se amando em cima da mesa.

Não satisfeito, Carlos partiu para cima de sua sogra e
repetiu a proeza sob observação e todos.

Depois de ter gozado 3 vezes, ele pegou a irmã da
namorada para um delicioso boquete.

Durante toda essa orgia, o pai de Helena (sogro
de Carlos), estava assistindo aquilo tudo sem fazer ou
falar absolutamente nada.

De repente, ouviram-se trovoadas e começou a chover.
Institivamente, Carlos lembrou logo de sua moto,
colocou a mão no bolso e sacou o pote de vaselina.

Imediatamente, sogro de Carlos gritou desesperado:

- Pode deixar que eu lavo os pratos!!!!!!

......

DesculPas aO chEfe...

2007-08-01T14:13:00.000-03:00

se u chefe te pegar dormindo....

segue uma lista de descupas infalíveis.....

eu axo...

01. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.

02. Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.

03. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.

04. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.

05. Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.

06. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?

07. Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.

08. A máquina de café está quebrada.

09. Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.

E a melhor:

10. ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!

Vazei!!!

sEm GraÇa...

2007-08-01T12:10:00.000-03:00

um sujeito descobre q na sua cidade tinha o clube dos macho, como ele se dizia muito macho, foi falar com o presidente p/ se associar.
o pres. disse:

pra vc entrar tem q passar por 3 etapas.

-tomar 1 litro de cachaça pura num gole só sem piscar.
-pentiar uma onça pintada na jaula
-fazer amor o/ uma virgem.
ele aceitou.

Tomou a cachaça sem pestanejar e já foi cambaleando pra jaula.
Lá pelas tantas só se ouvia berros, sussuros, gemidos e huivos, depois de meia hora o sujeito sai de lá todo aranhado, descabelado, suado e com a roupa toda rasgada.

Quase sem forças ele pergunta:

E agora onde é que tá a virgem que eu tenho que pentiá.

.....

TipoS de Amigos...

2007-07-30T14:22:00.000-03:00

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.

Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.

Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.

Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.

Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.

Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.

Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.

Um amigo simples, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.

Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.

Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.

Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.

Um amigo pá caralho xinga sua mãe chuta, seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.

Um amigo simples espera que você esteja sempre lá para ele.

Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!

Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo.

...

MaridO quAse PerfeiTo...

2007-07-30T14:06:00.000-03:00

O marido liga para casa no meio da tarde:

- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?

- Tudo ótimo.

- Que bom! E as crianças estão bem?

- Brincando sem parar, não se preocupe.

- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?

- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.

- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?

- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!

Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?

- Fique tranqüilo que está tudo bem.

- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, vai colocar aquele babydoll preto prá mim?

- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.

- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...

- Sei, sei...

- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?

- Vou ficar esperando ansiosa...

- Agora me chama a patroa aí, ok?

Vezei!!

Doidera BoB MarLey do diA...

2007-07-30T14:01:00.000-03:00

"O rastafari é um revolucionário. Não se intimida, não aceita ser comprado Ele luta sozinho com sua música"

....

DoideRa...

2007-07-30T09:08:00.000-03:00

Fala galera do cogSmeLo.....

vim pra confirmar uma parceria com
. Mais um louco q nos aceitou.....

Awe loucos do "o melhor do humor"....

valew mesmo....

Abraço

Fui

LadrÃo gEnTe finA...

2007-07-27T10:27:00.000-03:00

Um sujeito, muito gentil pergunta para outro na rua:

— Por gentileza, o senhor viu algum policial aqui por perto?

— Não.

— Então me passe a carteira.

Fuii!!!

EntreviSta...

2007-07-26T13:59:00.000-03:00

Perdeu-se...

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande
reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha.

Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da cabra.
Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e,
como de costume, todos transaram com a cabra,um por um.
Foi uma cena inesquecível...

- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar
essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra
história...
Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da mulher.
Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume,
todos os homens da cidade transaram com a boazuda.
Foi a maior diversão da minha vida!

- Ok, vamos tentar mais uma vez:
Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

q Burru!!!

Doidera BoB MarLey do diA...

2007-07-26T10:52:00.000-03:00

"O sonho de um careta, é a realidade de um maluco"

Fuii!!!

TaH MalucO...

2007-07-26T09:11:00.000-03:00

ChurrRas...

2007-07-25T15:35:00.000-03:00

AFINAL O QUE É CHURRASCO? (ESCRITO POR UMA MULHER)

O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA. (ESCRITO POR UM HOMEM)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando", "Isto está muito cru", "tá viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!!

sEm GraÇa...

2007-07-25T15:26:00.000-03:00

Morte no quartel

Notícia triste no quartel, a mãe do soldado Albuquerque acabara de morrer
e a notícia teria que ser dada ao militar.

A notícia teria que ser dada com muita sutileza pois o soldado Albuquerque
era cardíaco.

O tenente vai ao pátio, manda reunir a tropa e ordena:

- Quem tem mãe dê um passo a frente!

- O senhor não, recruta Albuquerque!...

Eh fodA...

VoltanDoo...

2007-07-25T13:51:00.000-03:00

Faaaaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaaaaa galera......

finalmente venci minha preguiça e tive q fazer outro blog..
pq deu pau nesse programa medíocre do blog......

tava de férias.......quando voltei.....

olha a novidade...naum tava conseguindo postar....

tah de boas....

espero q com a minha volta eu consiga fazer este blog andar pra frente....
embora eu naum entenda poha nenhuma disso...

sauhhsauasusususauss....

mai eh isso awe...

vamos continuar com nossas inutilidades totalmente inúteis q naum vai mudar a vida de ninguém...além de ficar mi dando trabalho..

huuhsauhausausausauhsahuas....

pra q faço intaum neh??!!!

boa pergunta...tbm naum sei...

intaum teh mai pra o cs awe...

Vazei!!!