Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando o meu marido!
-Mesmo?
E como ele é?
- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados.
E o seu?
- O meu que se foda!!! Vamos procurar o seu.
.....
21.8.07
10 coisAs que você nunCA DEve diZeR na AlfânDEga...
1. “Quando eu descobrir quem escondeu esses 15 iPods na minha mala eu mato!”
2. “iPods demais pra uma pessoa só? Nunca ouviu a expressão em ‘sou todo ouvidos’?”
3. “Eu juro que comprei essa TV de plasma por menos de US$ 500!”
4. “É claro que as trinta câmeras digitais são para uso pessoal!”
5. “O senhor bebe? É que eu trouxe tantos Johnny Walkers...”
6. “Essa mala não é minha!”
7. “Certamente tem outro Jucemar Otavino nesse vôo!”
8. “O que esse Jucemar tá fazendo com uma foto minha na mala!?”
9. “Que azar... Logo na minha vez vocês resolvem trabalhar!”
10. “Eu jurava que esse era o corredor do ‘algo a declarar’!”
....
2. “iPods demais pra uma pessoa só? Nunca ouviu a expressão em ‘sou todo ouvidos’?”
3. “Eu juro que comprei essa TV de plasma por menos de US$ 500!”
4. “É claro que as trinta câmeras digitais são para uso pessoal!”
5. “O senhor bebe? É que eu trouxe tantos Johnny Walkers...”
6. “Essa mala não é minha!”
7. “Certamente tem outro Jucemar Otavino nesse vôo!”
8. “O que esse Jucemar tá fazendo com uma foto minha na mala!?”
9. “Que azar... Logo na minha vez vocês resolvem trabalhar!”
10. “Eu jurava que esse era o corredor do ‘algo a declarar’!”
....
16.8.07
Soh As MUlherES iNtendem...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
hãn??!!
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
hãn??!!
Palmas PRA eLE...
A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho -
todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...
AplausOS...
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho -
todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...
AplausOS...
CapacETe...ONDe???
CismaRam em dizer q esta gostosa...digo...esta moça está 100 capacete...
Todos Loucos...
CaralhO q dOIDera...
Galera, isso eh mais precioso q o Google Earth.
eh du caralhO...
aki vc localiza qualquer pessoa du mundo pelo celular...
clique aki e comprove...
Te MAis...
eh du caralhO...
aki vc localiza qualquer pessoa du mundo pelo celular...
clique aki e comprove...
Te MAis...
o pECadoR...
O padre estava no confessionário quando de repente deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.
Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
— Padre, eu pequei.
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
— Qual foi o seu pecado, meu filho?
— Eu dei a bundinha, seu padre.
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
— O que o padre dá para quem dá a bundinha?
— Pra mim ele dá um pastel e uma coca.
Q viADinho...
Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
— Padre, eu pequei.
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
— Qual foi o seu pecado, meu filho?
— Eu dei a bundinha, seu padre.
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
— O que o padre dá para quem dá a bundinha?
— Pra mim ele dá um pastel e uma coca.
Q viADinho...
14.8.07
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13.8.07
Teste de AIDs...
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
q Burru...
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
q Burru...
loUCUra...
*Duas Luas no dia 27 de Agosto* *
*Todo o Mundo está à espera.
O Planeta Marte será o mais brilhante no início danoite.
Parecerá tão grande quanto a Lua cheia.
Isto acontecerá no dia 27 de Agosto quando o planeta Marte ficar a 34.65M milhas da Terra.
Olhando o céu no dia 27 de Agosto 00:30m pareceráque a Terra tem 2 luas.
A próxima vez que ele ficará tão perto da Terra será no ano de 2.287.
Partilha com os teus amigos pois NINGUÉM VIVO HOJE voltará a vê-lo.
.....
recebi por e-mail
*Todo o Mundo está à espera.
O Planeta Marte será o mais brilhante no início danoite.
Parecerá tão grande quanto a Lua cheia.
Isto acontecerá no dia 27 de Agosto quando o planeta Marte ficar a 34.65M milhas da Terra.
Olhando o céu no dia 27 de Agosto 00:30m pareceráque a Terra tem 2 luas.
A próxima vez que ele ficará tão perto da Terra será no ano de 2.287.
Partilha com os teus amigos pois NINGUÉM VIVO HOJE voltará a vê-lo.
.....
recebi por e-mail
11.8.07
10.8.07
sEm pATA...
Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama:
- O que é que aconteceu a este papagaio?
O papagaio responde:
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Há ha! Muito boa! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo?
- Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas.
- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas?
- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia.
- O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.
O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma! - sussurra o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas. Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora.
O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado.
Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
- O que? - estranha o sujeito.
- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la.
Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
- Saco! E que mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido.
O papagaio dá uma pausa.
O dono se impacienta:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro!
- O que é que aconteceu a este papagaio?
O papagaio responde:
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Há ha! Muito boa! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo?
- Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas.
- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas?
- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia.
- O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.
O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma! - sussurra o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas. Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora.
O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado.
Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
- O que? - estranha o sujeito.
- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la.
Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
- Saco! E que mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido.
O papagaio dá uma pausa.
O dono se impacienta:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro!
7.8.07
GenTe fiNA...
O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela
- Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!
.....
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela
- Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!
.....
6.8.07
4.8.07
3.8.07
Tah mAluCo...
Uma mulher gravida de trigemeos foi assaltada e levou tres tiros, um em cada bebe...
Nao me pergunte como, mas os moleques nasceram, e chegaram aos 13 anos...
Certo dia a mae estava assistindo TV quando veio um deles desesperado dizendo:
-Manhe, socorro, tava fazendo xixi e saiu uma bala do meu bilau...
A mae explicou sobre o assalto e ficou esperando os outros 2 filhos, quando vem o segundo:
-Mamae, mijei uma bala...
Ela explicou novamente a historia do assalto, logo mais veio o terceiro desesperado. Ela nem esperou e ja foi dizendo:
-Ta eu sei, voce mijou uma bala.
-Nao mae, eu tava batendo uma punheta e matei a empregada.
...
Nao me pergunte como, mas os moleques nasceram, e chegaram aos 13 anos...
Certo dia a mae estava assistindo TV quando veio um deles desesperado dizendo:
-Manhe, socorro, tava fazendo xixi e saiu uma bala do meu bilau...
A mae explicou sobre o assalto e ficou esperando os outros 2 filhos, quando vem o segundo:
-Mamae, mijei uma bala...
Ela explicou novamente a historia do assalto, logo mais veio o terceiro desesperado. Ela nem esperou e ja foi dizendo:
-Ta eu sei, voce mijou uma bala.
-Nao mae, eu tava batendo uma punheta e matei a empregada.
...
2.8.07
ManeH...essA dUEu...
caralho......issu eh u q eu chamo de MAluCo....
nova jeito de colocar piercing de língua...
aki
roubei nu Haznos....
uhasuhsuhshuhusauh
nova jeito de colocar piercing de língua...
aki
roubei nu Haznos....
uhasuhsuhshuhusauh
Boa boA...
Empregada doméstica é presa por dar água com xixi para o patrão
Quando ele pegou o copo, sentiu o cheiro estranho e fez a moça beber.
Ela jurou que era para um tratamento de pele. Não colou: foi presa.
Uma empregada doméstica foi presa em Hong Kong por ter servido para seu patrão um copo de água com urina. A moça, de 29 anos, foi acusada de "administrar veneno ou outra substância nociva ou destrutiva com a intenção de ferir".
Segundo a acusada, que é da Indonésia, o que aconteceu foi um engano. Ela disse, de acordo com o jornal "South China Morning Post", que estava usando a urina para tratar um problema de pele.
O patrão, Szeto Ching-han, sentiu o cheiro do xixi no copo de água que a empregada tinha levado para ele e pediu que ela bebesse tudo - e ela bebeu. Não satisfeito, ele guardou um pouco do líquido para levar a um teste de laboratório.
A defesa alegou que o homem não chegou a beber o líquido, e que a substância não era venenosa. "O único contato que ele teve com a suposta mistura venenosa foi pelo olfato", disse o advogado da empregada no tribunal.
O juiz que tratou do caso afirmou que não havia nenhuma evidência de que a mulher tivesse passado mal depois de beber a água do copo. Mesmo assim, aplicou uma pena de seis dias de prisão dizendo que a corte "deve mandar uma mensagem para o público".
deveria marcar issu como piada....
mais eh uma notícia...e muito séria....
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.....
Quando ele pegou o copo, sentiu o cheiro estranho e fez a moça beber.
Ela jurou que era para um tratamento de pele. Não colou: foi presa.
Uma empregada doméstica foi presa em Hong Kong por ter servido para seu patrão um copo de água com urina. A moça, de 29 anos, foi acusada de "administrar veneno ou outra substância nociva ou destrutiva com a intenção de ferir".
Segundo a acusada, que é da Indonésia, o que aconteceu foi um engano. Ela disse, de acordo com o jornal "South China Morning Post", que estava usando a urina para tratar um problema de pele.
O patrão, Szeto Ching-han, sentiu o cheiro do xixi no copo de água que a empregada tinha levado para ele e pediu que ela bebesse tudo - e ela bebeu. Não satisfeito, ele guardou um pouco do líquido para levar a um teste de laboratório.
A defesa alegou que o homem não chegou a beber o líquido, e que a substância não era venenosa. "O único contato que ele teve com a suposta mistura venenosa foi pelo olfato", disse o advogado da empregada no tribunal.
O juiz que tratou do caso afirmou que não havia nenhuma evidência de que a mulher tivesse passado mal depois de beber a água do copo. Mesmo assim, aplicou uma pena de seis dias de prisão dizendo que a corte "deve mandar uma mensagem para o público".
deveria marcar issu como piada....
mais eh uma notícia...e muito séria....
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.....
VaseLinA...
Carlos tinha uma linda moto Kawasaki. Ele tratava da
sua moto como se fosse sua filha. Carlos tinha uma
mania que toda vez que começasse a chover ele corria
pra passar vaselina na sua bela moto. Por isso, ele
sempre andava com um pote de vaselina no bolso.
Um belo dia, Carlos foi convidado por sua namorada,
Helena, para um jantar em sua casa. Helena explicou:
- Amorzinho, lá em casa tem uma regrinha: Todos nós
comemos em silêncio. Se alguma pessoa falar alguma
coisa durante o jantar, será obrigado a lavar todos
os pratos.
Carlos ficou um pouco espantado com aquilo tudo, mas
concordou em ir. Enquanto Carlos estava saboreando
aquela deliciosa comida, todos estavam no mais absoluto
silêncio. Ele então pensou consigo mesmo:
- Eu vou comer minha namorada aqui mesmo, na frente de
todo mundo. Vamos ver se eles realmente conseguem não
falar nada!
Carlos então levantou-se puxou a namorada pelo braço e
começou a transar com ela feito um louco. Ninguém falava nada, nem mesmo a
sua namorada. Todos viam em
silêncio o casal se amando em cima da mesa.
Não satisfeito, Carlos partiu para cima de sua sogra e
repetiu a proeza sob observação e todos.
Depois de ter gozado 3 vezes, ele pegou a irmã da
namorada para um delicioso boquete.
Durante toda essa orgia, o pai de Helena (sogro
de Carlos), estava assistindo aquilo tudo sem fazer ou
falar absolutamente nada.
De repente, ouviram-se trovoadas e começou a chover.
Institivamente, Carlos lembrou logo de sua moto,
colocou a mão no bolso e sacou o pote de vaselina.
Imediatamente, sogro de Carlos gritou desesperado:
- Pode deixar que eu lavo os pratos!!!!!!
......
sua moto como se fosse sua filha. Carlos tinha uma
mania que toda vez que começasse a chover ele corria
pra passar vaselina na sua bela moto. Por isso, ele
sempre andava com um pote de vaselina no bolso.
Um belo dia, Carlos foi convidado por sua namorada,
Helena, para um jantar em sua casa. Helena explicou:
- Amorzinho, lá em casa tem uma regrinha: Todos nós
comemos em silêncio. Se alguma pessoa falar alguma
coisa durante o jantar, será obrigado a lavar todos
os pratos.
Carlos ficou um pouco espantado com aquilo tudo, mas
concordou em ir. Enquanto Carlos estava saboreando
aquela deliciosa comida, todos estavam no mais absoluto
silêncio. Ele então pensou consigo mesmo:
- Eu vou comer minha namorada aqui mesmo, na frente de
todo mundo. Vamos ver se eles realmente conseguem não
falar nada!
Carlos então levantou-se puxou a namorada pelo braço e
começou a transar com ela feito um louco. Ninguém falava nada, nem mesmo a
sua namorada. Todos viam em
silêncio o casal se amando em cima da mesa.
Não satisfeito, Carlos partiu para cima de sua sogra e
repetiu a proeza sob observação e todos.
Depois de ter gozado 3 vezes, ele pegou a irmã da
namorada para um delicioso boquete.
Durante toda essa orgia, o pai de Helena (sogro
de Carlos), estava assistindo aquilo tudo sem fazer ou
falar absolutamente nada.
De repente, ouviram-se trovoadas e começou a chover.
Institivamente, Carlos lembrou logo de sua moto,
colocou a mão no bolso e sacou o pote de vaselina.
Imediatamente, sogro de Carlos gritou desesperado:
- Pode deixar que eu lavo os pratos!!!!!!
......
1.8.07
DesculPas aO chEfe...
se u chefe te pegar dormindo....
segue uma lista de descupas infalíveis.....
eu axo...
01. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
02. Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
03. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
04. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
05. Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.
06. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
07. Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
08. A máquina de café está quebrada.
09. Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
E a melhor:
10. ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!
Vazei!!!
segue uma lista de descupas infalíveis.....
eu axo...
01. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
02. Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
03. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
04. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
05. Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.
06. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
07. Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
08. A máquina de café está quebrada.
09. Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
E a melhor:
10. ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!
Vazei!!!
sEm GraÇa...
um sujeito descobre q na sua cidade tinha o clube dos macho, como ele se dizia muito macho, foi falar com o presidente p/ se associar.
o pres. disse:
pra vc entrar tem q passar por 3 etapas.
-tomar 1 litro de cachaça pura num gole só sem piscar.
-pentiar uma onça pintada na jaula
-fazer amor o/ uma virgem.
ele aceitou.
Tomou a cachaça sem pestanejar e já foi cambaleando pra jaula.
Lá pelas tantas só se ouvia berros, sussuros, gemidos e huivos, depois de meia hora o sujeito sai de lá todo aranhado, descabelado, suado e com a roupa toda rasgada.
Quase sem forças ele pergunta:
E agora onde é que tá a virgem que eu tenho que pentiá.
.....
o pres. disse:
pra vc entrar tem q passar por 3 etapas.
-tomar 1 litro de cachaça pura num gole só sem piscar.
-pentiar uma onça pintada na jaula
-fazer amor o/ uma virgem.
ele aceitou.
Tomou a cachaça sem pestanejar e já foi cambaleando pra jaula.
Lá pelas tantas só se ouvia berros, sussuros, gemidos e huivos, depois de meia hora o sujeito sai de lá todo aranhado, descabelado, suado e com a roupa toda rasgada.
Quase sem forças ele pergunta:
E agora onde é que tá a virgem que eu tenho que pentiá.
.....
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