Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.
Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.
Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.
Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.
Um amigo simples, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.
Um amigo pá caralho xinga sua mãe chuta, seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.
Um amigo simples espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!
Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo.
...
30.7.07
MaridO quAse PerfeiTo...
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, vai colocar aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, ok?
Vezei!!
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, vai colocar aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, ok?
Vezei!!
Doidera BoB MarLey do diA...
"O rastafari é um revolucionário. Não se intimida, não aceita ser comprado Ele luta sozinho com sua música"
....
....
DoideRa...
Fala galera do cogSmeLo.....
vim pra confirmar uma parceria com
. Mais um louco q nos aceitou.....
Awe loucos do "o melhor do humor"....
valew mesmo....
Abraço
Fui
vim pra confirmar uma parceria com
. Mais um louco q nos aceitou.....
Awe loucos do "o melhor do humor"....
valew mesmo....
Abraço
Fui
27.7.07
LadrÃo gEnTe finA...
Um sujeito, muito gentil pergunta para outro na rua:
— Por gentileza, o senhor viu algum policial aqui por perto?
— Não.
— Então me passe a carteira.
Fuii!!!
— Por gentileza, o senhor viu algum policial aqui por perto?
— Não.
— Então me passe a carteira.
Fuii!!!
26.7.07
EntreviSta...
Perdeu-se...
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande
reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da cabra.
Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e,
como de costume, todos transaram com a cabra,um por um.
Foi uma cena inesquecível...
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar
essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra
história...
Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da mulher.
Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume,
todos os homens da cidade transaram com a boazuda.
Foi a maior diversão da minha vida!
- Ok, vamos tentar mais uma vez:
Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
q Burru!!!
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande
reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da cabra.
Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e,
como de costume, todos transaram com a cabra,um por um.
Foi uma cena inesquecível...
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar
essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra
história...
Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da mulher.
Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume,
todos os homens da cidade transaram com a boazuda.
Foi a maior diversão da minha vida!
- Ok, vamos tentar mais uma vez:
Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
q Burru!!!
TaH MalucO...
Carlos tinha uma linda moto Kawasaki. Ele tratava da
sua moto como se fosse sua filha. Carlos tinha uma
mania que toda vez que começasse a chover ele corria
pra passar vaselina na sua bela moto. Por isso, ele
sempre andava com um pote de vaselina no bolso.
Um belo dia, Carlos foi convidado por sua namorada,
Helena, para um jantar em sua casa. Helena explicou:
- Amorzinho, lá em casa tem uma regrinha: Todos nós
comemos em silêncio. Se alguma pessoa falar alguma
coisa durante o jantar, será obrigado a lavar todos
os pratos.
Carlos ficou um pouco espantado com aquilo tudo, mas
concordou em ir. Enquanto Carlos estava saboreando
aquela deliciosa comida, todos estavam no mais absoluto
silêncio. Ele então pensou consigo mesmo:
- Eu vou comer minha namorada aqui mesmo, na frente de
todo mundo. Vamos ver se eles realmente conseguem não
falar nada!
Carlos então levantou-se puxou a namorada pelo braço e
começou a transar com ela feito um louco. Ninguém falava nada, nem mesmo a
sua namorada. Todos viam em
silêncio o casal se amando em cima da mesa.
Não satisfeito, Carlos partiu para cima de sua sogra e
repetiu a proeza sob observação e todos.
Depois de ter gozado 3 vezes, ele pegou a irmã da
namorada para um delicioso boquete.
Durante toda essa orgia, o pai de Helena (sogro
de Carlos), estava assistindo aquilo tudo sem fazer ou
falar absolutamente nada.
De repente, ouviram-se trovoadas e começou a chover.
Institivamente, Carlos lembrou logo de sua moto,
colocou a mão no bolso e sacou o pote de vaselina.
Imediatamente, sogro de Carlos gritou desesperado:
- Pode deixar que eu lavo os pratos!!!!!!
Fuiii!!!
sua moto como se fosse sua filha. Carlos tinha uma
mania que toda vez que começasse a chover ele corria
pra passar vaselina na sua bela moto. Por isso, ele
sempre andava com um pote de vaselina no bolso.
Um belo dia, Carlos foi convidado por sua namorada,
Helena, para um jantar em sua casa. Helena explicou:
- Amorzinho, lá em casa tem uma regrinha: Todos nós
comemos em silêncio. Se alguma pessoa falar alguma
coisa durante o jantar, será obrigado a lavar todos
os pratos.
Carlos ficou um pouco espantado com aquilo tudo, mas
concordou em ir. Enquanto Carlos estava saboreando
aquela deliciosa comida, todos estavam no mais absoluto
silêncio. Ele então pensou consigo mesmo:
- Eu vou comer minha namorada aqui mesmo, na frente de
todo mundo. Vamos ver se eles realmente conseguem não
falar nada!
Carlos então levantou-se puxou a namorada pelo braço e
começou a transar com ela feito um louco. Ninguém falava nada, nem mesmo a
sua namorada. Todos viam em
silêncio o casal se amando em cima da mesa.
Não satisfeito, Carlos partiu para cima de sua sogra e
repetiu a proeza sob observação e todos.
Depois de ter gozado 3 vezes, ele pegou a irmã da
namorada para um delicioso boquete.
Durante toda essa orgia, o pai de Helena (sogro
de Carlos), estava assistindo aquilo tudo sem fazer ou
falar absolutamente nada.
De repente, ouviram-se trovoadas e começou a chover.
Institivamente, Carlos lembrou logo de sua moto,
colocou a mão no bolso e sacou o pote de vaselina.
Imediatamente, sogro de Carlos gritou desesperado:
- Pode deixar que eu lavo os pratos!!!!!!
Fuiii!!!
25.7.07
ChurrRas...
AFINAL O QUE É CHURRASCO? (ESCRITO POR UMA MULHER)
O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
DIREITO DE RESPOSTA. (ESCRITO POR UM HOMEM)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando", "Isto está muito cru", "tá viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!!
O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
DIREITO DE RESPOSTA. (ESCRITO POR UM HOMEM)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando", "Isto está muito cru", "tá viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!!
sEm GraÇa...
Morte no quartel
Notícia triste no quartel, a mãe do soldado Albuquerque acabara de morrer
e a notícia teria que ser dada ao militar.
A notícia teria que ser dada com muita sutileza pois o soldado Albuquerque
era cardíaco.
O tenente vai ao pátio, manda reunir a tropa e ordena:
- Quem tem mãe dê um passo a frente!
- O senhor não, recruta Albuquerque!...
Eh fodA...
Notícia triste no quartel, a mãe do soldado Albuquerque acabara de morrer
e a notícia teria que ser dada ao militar.
A notícia teria que ser dada com muita sutileza pois o soldado Albuquerque
era cardíaco.
O tenente vai ao pátio, manda reunir a tropa e ordena:
- Quem tem mãe dê um passo a frente!
- O senhor não, recruta Albuquerque!...
Eh fodA...
VoltanDoo...
Faaaaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaaaaa galera......
finalmente venci minha preguiça e tive q fazer outro blog..
pq deu pau nesse programa medíocre do blog......
tava de férias.......quando voltei.....
olha a novidade...naum tava conseguindo postar....
tah de boas....
espero q com a minha volta eu consiga fazer este blog andar pra frente....
embora eu naum entenda poha nenhuma disso...
sauhhsauasusususauss....
mai eh isso awe...
vamos continuar com nossas inutilidades totalmente inúteis q naum vai mudar a vida de ninguém...além de ficar mi dando trabalho..
huuhsauhausausausauhsahuas....
pra q faço intaum neh??!!!
boa pergunta...tbm naum sei...
intaum teh mai pra o cs awe...
Vazei!!!
finalmente venci minha preguiça e tive q fazer outro blog..
pq deu pau nesse programa medíocre do blog......
tava de férias.......quando voltei.....
olha a novidade...naum tava conseguindo postar....
tah de boas....
espero q com a minha volta eu consiga fazer este blog andar pra frente....
embora eu naum entenda poha nenhuma disso...
sauhhsauasusususauss....
mai eh isso awe...
vamos continuar com nossas inutilidades totalmente inúteis q naum vai mudar a vida de ninguém...além de ficar mi dando trabalho..
huuhsauhausausausauhsahuas....
pra q faço intaum neh??!!!
boa pergunta...tbm naum sei...
intaum teh mai pra o cs awe...
Vazei!!!
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